Deixa eu me lembrar de criar asas...

Dizer não..

2012-01-28T04:23:00.001-08:00

"Eu acredito que é importante a gente aprender a dizer não. Toda a minha vida eu disse sim. Sim, eu faço. Sim, eu cuido. Sim, eu assumo. Sim, eu me rendo. Sim, eu aceito essa pizza. Sim, eu levo. Sim, eu busco. E isso só me fez mal. Já fui usada, já fui traída, já fui negada, já fui rejeitada, já fui humilhada. Já fui um pouco de tudo."
Clarissa Correa

Independência

2012-01-15T15:58:00.000-08:00

Sempre tive essa necessidade de sair de casa, de morar sozinha. Não sei exatamente porque, mas sempre achei que quando eu morar sozinha irei me sentir melhor. Família é complicado, eu amo a minha, amo cada pedacinho dela, cada briguinha, cada piada, cada momento juntos, amo cada um. Mas tenho medo, medo de me "expor" e não ser "correspondida", estranho sentir isso dentro da própria família né? Mas sinto isso, e não que isso seja problema "dos outros" ou problema meu, ou que seja problema, isso na verdade não é um problema. Mas me faz sentir necessidade de ter meu canto, e essa vontade só aumenta, acho também que tem um pouco a ver com a idade, a fase da vida, sei lá, chega uma hora que você já não quer mais viver de acordo com as regras da sua mãe e do seu pai, você mesmo quer fazer suas regras e passá-las para seus filhos, não sei.
Só sei que quero morar sozinha, e não como aquele sonho adolescente de morar sozinha e não ter regras e aquela coisa toda, mas para poder trabalhar em paz, estudar em paz, ter refeições no meu ritmo, sentir a alegria de conseguir me sustentar sozinha.

"Eu preciso dizer que te amo"

2012-01-15T15:27:00.000-08:00

Estava aqui lembrando dos meus momentos com meu namorado, e achei engraçado porque, toda vez que ele me faz sorrir ou rir, eu sento uma vontade incontrolável de explicar pra ele o quanto eu o amo. É uma sensação tão boa, e daí sai aqueles "Eu te amo tanto" que ele sempre pergunta "Mas por que você ta falando isso agora e desse jeito?", eu nunca soube explicar isso mas acho que agora eu achei um porque.
Você me faz rir de um jeito tão sincero, me faz chorar de um jeito que desabafa, me abraça de um jeito extremamente reconfortante, você até me olha diferente, me faz sentir como se eu pudesse e tivesse força para fazer o que eu quero e conquistar meus sonhos.
Nossa, como eu te amo!

2° Família.

2012-01-08T05:18:00.001-08:00

Nunca achei que conseguiria me encaixar tão bem em alguma outra família que não fosse a minha, essa coisa de se sentir em casa, ficar a vontade, fazer brincadeiras, dividir opiniões.
E com essa viagem com a família do namorado, eu pude perceber que é possível eu me sentir bem e a vontade com pessoas que não são minha família de origem, e como isso é bom! Minha família de origem nunca foi muito de "vuco-vuco", nem de muitas brincadeiras ou até mesmo longas conversas em grupo discutindo algum assunto aleatório, e com a família do meu namorado pude perceber o quanto gosto disso.
Brincar com seus primos e suas namoradas, ganhar intimidade com facilidade, me sentir segura num ambiente a ponto de conseguir expor minha opinião sem medo de represália. E suas tias que me tratam super bem e me fazem me sentir como se eu realmente fosse da família. Sem contar seu irmão, seus pais e sua cunhada, que nos demos super bem.
Adoro essa sensação, nunca tive isso. Sempre fui tímida e quieta mas isso não impediu sua família de quebrar o gelo e conseguir me conquistar a ponto de me abrir completamente como se estivesse com pessoas que conheço a anos.
Sinto que a família que adotei como minha também me adotou como deles.

Finalmente, o namorado que sempre sonhei.

2011-12-24T14:51:00.000-08:00

É incrível quando você percebe que pela primeira vez na vida está realmente querendo passar o resto dos dias ao lado de uma pessoa, que quer e sabe que pode confiar, partilhar, se entregar.

É tão bom saber que se tenho alguém daqueles que te faz vivenciar aquelas cenas de filmes que sempre vi e pensava "ah, como eu queria passar por algo assim". São tantos momentos de risadas, de cumplicidade, de conversas, ou até mesmo momentos de silêncio, daqueles que são reconfortantes. Antes eu não sabia o que era amar, o que era um namoro de verdade, na verdade tinha até uma ideia distorcida, sofrida e ruim desse tipo de coisa, quase cheguei a desistir disso tudo e me fechei pros sentimentos. Foram tantas dificuldades, tantas pessoas que não valeram a pena, tanto sofrimento e cada pérola, que eu já estava desiludida do amor, das pessoas e inclusive de mim mesma.

Mas você, meu amor, apareceu e me ajudou a me conhecer e a ser mais auto-confiante, me fez conhecer o amor de verdade, aquele que nos faz querer ser melhores e nos faz bem, que não sufoca, não prende, não briga. Como eu acho incrível o fato de nós nunca termos tido uma unica briga, lógico que temos nossas divergências de ideias mas tudo de resolve tão naturalmente que nem precisamos me nos estressar nem brigar.

Esse é o tipo de coisa que confirma minha hipótese de que eu nasci pra amar você e você nasceu para me amar. Obrigado por ser essa pessoa especial na minha vida.

Um fato

2011-12-20T04:36:00.000-08:00

A menininha dos olhos grandes.

2011-12-10T14:13:00.001-08:00

Hoje você conseguiu me fazer chorar um choro bom. Choro de alegria, de ternura e de amor. Ninguém, nem mesmo você, já fez alguma declaração tão linda quanto você fez hoje com apenas uma unica frase. Foi a coisa mais linda que eu já ouvi em toda a minha vida, tão linda que arrancou de mim lagrimas que eu nunca pensei que poderia escorrer pelos olhos. Lagrimas tão boas, que imagino que seja esse tipo de lagrima que a gente vê em filmes, em cenas lindas que nos fazem chorar também, sempre imaginei como essas pessoas se sentem para chorar lagrimas tão gostosas, e hoje eu consegui entender como essas pessoas se sentem. Se sentem completas, sem mais nem menos e simples assim, completas.

2011-12-09T18:20:00.001-08:00

I need to change before it's too late.

2011-12-09T17:56:00.001-08:00

Algumas coisas que acontecem na minha vida me fazem pensar, não sei se eu que penso demais sobre qualquer coisa ou se acontecem coisas assim com todo mundo, mas o fato é que qualquer coisa que aconteça comigo, pode ter certeza que na hora de dormir eu irei repassar isso na minha cabeça várias vezes, e dependendo da necessidade vou até reeditar.
Hoje por exemplo aconteceram várias coisas, pequenas coisas, mas que me trouxeram vários sentimentos e pensamentos diferentes. Alguns bons, muito bons, outros nem tanto, me fizeram perceber que preciso mudar muitas coisas ainda.
Afinal de contas, eu continuo com esse meu jeito meio bobo de ver a vida. Esse meu jeito de achar que farão por mim o que eu faço por eles e que não farão a mim o que não querem que seja feito a eles. E o pior é que eu conheci tantas pessoas assim, já sofri tanto nas mãos de gente assim, e até hoje não aprendi a lidar com pessoas assim. Continuo me aproximando de gente assim, continuo me importando com gente assim, continuo abrindo mão do que quero e fazendo o que não quero. Longe de mim culpar o mundo, ou as pessoas, pelos meus "sofrimentos", eu sei que a responsabilidade é minha e sei também que preciso aprender. Aprender a dizer o que sinto, aprender a me expressar, aprender a ser assertiva, aprender a dizer não ou a dizer sim (quando eu quiser), aprender a respeitar minhas vontades, minhas qualidades e meus defeitos.
Tenho tanta coisa pra aprender ainda...

2011-12-08T06:57:00.001-08:00

“Te quero. Te quero molhado, com o cabelo despenteado, com cara de sono, com sorriso malicioso, com olhar sincero. Te quero sorrindo, bravo, nervoso, emburrado, feliz, chateado, triste. Te quero lindo, te quero feio, te quero desarrumado, te quero perfumado. Te quero na sala, no quarto, na rua, tanto faz. Te quero aqui, te quero acolá. Te quero para transformar eu e você em nós.”

—	Tati Bernardi

Novos caminhos

2011-12-07T16:54:00.000-08:00

Esse ano foi tão proveitoso, descobri novas amizades, novas chances, novo caminhos.

Pra começar que eu consegui, finalmente, entender que quem se importa com você demonstrará isso e se não demonstram não adianta ficar inventando desculpas. Sobre amizades também percebi quantas pessoas maravilhosas haviam perto de mim e eu nunca havia percebido.

Depois descobri o quanto é bom ter um relacionamento que se mantém e os sentimentos bons, como o amor, respeito e admiração, só crescem ao invés de se transformarem em sentimentos ruins.

E pra finalizar, as opções "profissionais" se abriram, o tema do meu tcc foi definido, o supervisor também e finalmente decidi para que área de atuação irei!

Essa é uma sensação tão boa de "esse ano foi um bom ano".

Quanto tempo

2011-12-07T15:15:00.000-08:00

Quanto tempo que não escrevo nada aqui né?! Percebi o quanto andava ocupada e cheia de coisas na cabeça quando vi quanto tempo fazia que eu não postava nada aqui.

Preciso voltar a escrever no meu "diário online", tem tanta novidade, tanta mudança, tanta coisa acontecendo que eu PRECISO escrever, preciso dividir.

Mas agora, para variar, estou sem tempo.

Assim que der escreverei.

2011-09-14T14:18:00.000-07:00

Faz muito tempo que não escrevo nada nesse blog.
Mas hoje estou precisando. Preciso dizer que já estou cansada de não poder ter paz nem na minha própria casa. Sempre tem mil pessoas, sempre tem gritaria, sempre tem gente no meu quarto. E o pior é o que nunca tem, nunca tenho tempo pra aproveitar minha casa, nunca tenho paz pra poder assistir o canal de tv que quero, nunca tenho a chance de comer algo que comprei porque já comeram.
Isso tudo temme levado a um nivel altissimo de impaciencia, e por consequencia acabo ficando estressada e nem eu me aguento mais.
É, é complicado.

2011-08-14T08:56:00.001-07:00

Uma hora cansa.

2011-07-28T09:33:00.000-07:00

É, cansa.

Peças iguais não completam um quebra-cabeças.

2011-07-25T08:05:00.000-07:00

E foi com você que o meu quebra-cabeças ficou completo.
Sempre achei estranho essas coisas de "fulano me completa", nunca gostei disso e gostava de dizer que sou completa por mim mesmo e não preciso de alguém pra ser inteira. Mas acho que finalmente consegui entender essa metáfora.
Com você eu aprendi que ser completa e se completarem é diferente. Sempre fui completa, sempre fui inteira, assim como qualquer outra pessoa no mundo - essa coisa de metade da laranja e blá blá blá não rola, ninguém nasceu pra completar alguém, isso seria um peso horrivel pra carregar- mas pude perceber que eu e você nos completamos, não para ser alguém completo mas para sermos duas pessoas que se encaixam perfeitamente em suas diferenças. O defeito do outro se encaixa com a qualidade de um, e assim vai.
Eu que, as vezes, adoro procurar briga achei em você a paciência em pessoa pra ignorar todas as cutucadas que nos levariam para uma briga desnecessária.
Eu que adoro fazer um drama, e nunca gostei que ignorassem meus momentos exagerados, encontrei em você alguém que sabe a hora exata de ignorar meus dramas ou então de me mimar. Encontrei alguém que entende os motivos -carência- dos meus dramas.
Eu que sou paranóica com planejamento e me desespero quando vejo que as coisas não vão sair como o planejado encontrei em você alguém que também tem necessidade de planejamento mas que me ensiou a tirar o melhor proveito das imprevisibilidade da vida.
É, eu consegui entender que não é pelo fato de já ser completa que não posso achar alguém que vai me fazer sentir vontade de ser um completo melhor.

2011-07-23T07:23:00.001-07:00

Porre

2011-07-19T12:52:00.000-07:00

Hoje acordei meio "revolts" (haha tosco) da vida com essa galera IMBECIL que acha que ficar bêbado é estar feliz e aproveitar a vida.

Gente acorda pra vida. Essa coisa de afogar as mágoas não faz bem, e não vem dizer que to sendo hipócrita porque eu também bebo porque tem uma diferença: eu aprendi a beber pra comemorar.

Eu aprendi que existem outros meios de "afogar as magoas", meios que resolvem o problema ao invés de me deixar feliz por algumas horas de porre e me fazer pior no dia seguinte. Eu já tive várias amigas que são a favor dessa coisa de adorar beber quando tem problemas, e isso me fez ver que as coisas não são assim. Hoje em dia tenho pena dessas pessoas.

Só queria deixar aqui minha humilde opinião.

2011-07-18T08:35:00.001-07:00

Sábado a noite tudo pode mudar.

2011-07-17T19:06:00.000-07:00

Sabe aquele tipo de dia que você acorda pensando que vai ser uma merda e na hora que você vai dormir você ta achando que não poderia ter tido um dia melhor? Então, meu sábado foi um dia assim. Surpreendentemente bom.
Almoço delícia com a família e o namorado, conversas, risadas. Depois uma tarde fazendo absolutamente nada com o namorado apenas deitados conversando abraçadinhos e mais tarde os amigos resolvem brotar aqui em casa, matar saudade, conversar e rir muito.
Um dia desses que você vai dormir se sentindo completa e extremamente feliz.

As coisas melhoram.

2011-07-09T16:05:00.001-07:00

They always do.

2011-07-02T10:04:00.001-07:00

2011-07-02T10:00:00.001-07:00

Sobre como dói

2011-07-02T09:55:00.000-07:00

É incrível como a opinião alheia pode machucar, inclusive quando essa opinião é sobre sua aparência e vêm de pessoas que você considera tão importante na sua vida.
Eu nunca fui o tipo de pessoa que ligou tanto pra aparência, lógico que eu, assim como todo mundo quero me sentir bem em relação ao próprio corpo e a própria aparência. E eu me sentia bem, até que conseguiram me levar a acreditar que eu não sou bonita, que sou gorda e "desarrumada", conseguiram me fazer acreditar que para eu conseguir me sentir bem eu teria que me encaixar em um certo padrão de beleza, que eu não me encaixo.

E isso dói, dói tanto que me faz até querer parar de comer, ou até mesmo de comer (porque eu realmente GOSTO de comer) e depois dar um jeito de por tudo pra fora. Mas minha consciência não me deixa fazer isso, então continuo ouvindo a todo minuto "você está gorda, você precisa emagrecer, você precisa se arrumar mais, você precisa.. você precisa... você precisa...". E ainda conseguem me fazer acreditar que é para meu melhor, que é para o meu bem. Me fazem me sentir mal para meu próprio bem, paradoxo. Cansa e machuca.

“Acredito que existe um lugar para mim, assim como existe lugar para todo mundo. Porque existe um lugar para todo mundo. É só procurar… Eu acredito.” — Caio Fernando Abreu.

2011-06-30T17:26:00.001-07:00

Meu filho vai ter um quarto tipo esse.

2011-06-29T18:24:00.000-07:00

Quero você na minha cama.

2011-06-19T18:35:00.000-07:00

Quebrando a cara

2011-06-11T11:43:00.000-07:00

Daí que eu quebrei a cara. Mas foi de um jeito "bom", quebrei a cara porque eu tinha certeza que "fulana" não iria conseguir despertar em mim alguma vontade de manter uma conversa por mais de 1 minuto, quebrei a cara porque apostei que meus pré-conceitos estavam certos. Mas eu resolvi pagar pra ver e quebrei a cara, posso dizer que hoje em dia essa pessoa é uma das pessoas que mais confio e adimiro.
Acho que por nos conhecermos tão bem, por uma já saber a maioria dos defeitos da outra que hoje temos liberdade de dizer qualquer coisa que vem à mente.
E hoje eu posso dizer que entendo aquela frase boba de orkut: "Existem dois tipos de idiotas. O primeiro tipo é aquele de quem queremos distâncias e o outro são aqueles que chamamos de amigos".

Como existe gente tosca no mundo.

2011-06-09T14:41:00.000-07:00

E ó, temos carapuças de todos os tamanhos para quem quiser vestir. Ok?

Esse sorriso que você colocou em mim.

2011-06-08T17:57:00.000-07:00

O vai e vem de gente.

2011-06-04T02:59:00.000-07:00

Como é estranho olhar pra alguém e pensar "essa pessoa costumava ser minha melhor amiga". É estranho pensar em todas as risadas e lagrímas que passamos juntas e quando se encontra tal pessoa hoje em dia é como se ela fosse apenas mais uma estranha ou, pior ainda, só mais uma pessoa em que você confiou mas que não mereceu sua amizade.
É estranho quando agente se pega pensando "Por que diados eu gostava tanto dela?" e hoje em dia você não conseguir achar UMA resposta, e só aparecer as coisas que te incomodam nela, é estranho você só conseguir achar o egoísmo, a cabeça pequena, o rancor, a hipocrisia e o falso moralismo
E ontem eu encontrei alguém que me fez pensar nessa estranheza toda da vida. Mas melhor ainda me fez ver que não é porque uma pessoa te faz quebrar a cara e não valoriza sua amizade ou quem você é, que todas outras farão o mesmo. Simplesmente existem pessoas que merecem toda nossa amizade, todo nosso carinho e preocupação, todos os nossos esforços e merecem que permitamos com que elas fiquem para sempre em nossas vidas. Mas existem outras que quanto mais rápido passar, menor o estrago.

Lembro-me de um garoto-idiota

2011-05-28T07:31:00.001-07:00

É, sempre dou risada quando lembro das primeiras impressões que tinha de você. Na verdade, quando te vi sentado lá no canto da sala dos meus calouros até pensei "nossa, interessante..." você tinha chamado a minha atenção. Mas depois com o passar dos intervalos que você ficava lá no nosso "grupinho" comecei a pensar outras coisas: "Que menino esquisito, essas roupas rasgadas na bunda, essa papeti velha, esse papo chato que é sempre sobre a mesma coisa, essa mania de se intrometer na conversa dos outros". E foi assim que eu te vi durante um bom tempo na faculdade: um garoto idiota que se intromete no assuntos dos outros, que fala demais e só fala sobre "bebedeira" ou então algum assunto nerd que eu fazia questão de não ouvir.
Sempre dou risada lembrando das formas como eu sempre dava um jeitinho de "estar saindo" quando você vinha me mandar vídeos sem graça no MSN, ou então de "já ter algo pra fazer" quando você vinha me chamar pra fazer alguma coisa.
Mas daí, você folgado que é, começou a pedir carona pra voltar da faculdade e como você mora no caminho pra minha casa não tinha problema né? E no começo você até me irritava por ficar reclamando das músicas que eu ouvia, eu ia pensando "O menino ta como carona e ainda fica me zoando das minhas músicas. Que intimidade desnecessária heim?". Mas daí, a gente começou a conversar coisas sobre a faculdade, professores, e você começou a parecer menos idiota.
Teve aquele dia que eu tinha combinado de sair com o pessoal da sala. Mas a maioria do pessoal desistiu de ir e um amigo me chamou pra ir mesmo assim, porque ele iria com mais gente e nós ganharíamos uma garrafa de vodka. Eu tinha medo de ir com ele e os amigos nerd deles, e daí você começou a encher o saco pra eu ir também, e até que resolvi ir. E nesse dia, ou melhor nessa noite, as coisas mudaram. Te ofereci carona para não chegar sozinha num grupo de pessoas que eu não conhecia quase ninguém, e foi estranho porque quase não conversamos muito no caminho, você que sempre fala pelos cotovelos não falou tanto e eu, na minha paranóia, comecei a achar que tinha feito algo errado. Mas depois que chegamos na "balada" as coisas voltaram ao seu normal, você todo falador, os outros meninos todos falando coisas que eu nunca entendi sobre jogos e essas coisas,e por sorte minha tinha uma amiga nossa da faculdade por lá e ela me salvou de ficar sem entender nada a noite toda.
Não sei se você sabe, mas foi ela que me deu "total apoio" para fazer alguma "loucura" e "botar a mão na massa" (palavras dela). E foi isso que eu fiz, a gente riu, bebeu, conversou, e daí quando vi eu já estava pedindo pra você não me deixar sozinha e ficar do meu lado. É, e mesmo assim você não fazia nada, nem uma aproximação, na verdade aproximação tinha bastante mas você não tomava atitude para o tão esperado "primeiro beijo". Lembrei do que você tinha me dito algumas vezes sobre "nunca chegar" nas meninas, sobre esperar elas irem até você, então já que era assim que você queria, resolvi entrar no seu jogo e te beijar. E é desse momento que me lembro toda vez que alguém pergunta como começamos a namorar e eu falo "eu agarrei ele". E aquela noite foi boa, ficamos até as 6 horas da manhã juntos e depois ainda tínhamos faculdade.
A faculdade no dia seguinte fui por puro orgulho, fui só para te provar que eu aguentava o pique, ao contrário do que você ficou falando. E as minhas amigas todas rindo da minha cara de acabada e querendo saber o que tinha acontecido, e eu não querendo contar pra elas que tinha agarrado o "calouro idiota" disse apenas que não lembrava do que tinha acontecido (e realmente não tinha tanta certeza assim das coisas) e eu fiz todo esforço do mundo para ir embora antes de te ver.
A tarde quando você entrou no MSN o coração disparou, mas não porque estava apaixonada por você ou qualquer coisa do tipo, era "apenas" aquele nervosismo que toda menina sente quando encontra o cara que ela ficou no dia seguinte. E não lembro quem foi falar com quem, só sei que a conversa fluiu muito bem, sem nenhum constrangimento, e o mais engraçado foi aquele famoso "jogo de sedução" que entramos. Na verdade só fui parar pra perceber o tal "jogo de sedução" depois que você comentou sobre isso depois que estávamos namorado.
Depois disso nos aproximamos mais, como amigos mesmo. Não ficamos mais, mas fazíamos mais coisas juntos, conversamos mais, e lógico que sempre tinha aquela graça fazer charme um pro outro. E então veio as férias e fui viajar, você também foi e nós nem conversamos.
Quando voltamos nos "encontramos" no msn de novo, e marcamos um cinema, de lá fomos num barzinho e depois em outro e nessa saída fiz algo que me arrependo até hoje: pedi pra você ficar quieto enquanto eu dava satisfações a alguém que não merecia e você sendo compreensivo. Passamos horas conversando sobre tudo e eu nunca me senti tão a vontade conversando com alguém assuntos tão importantes para mim. E depois disso saímos sempre, cinema, barzinho ou qualquer outra desculpa para que eu pudesse te ver.
Devo dizer que foi em algum desses dias que passamos conversando que eu percebi que você era alguém que valia bem mais do que eu imaginava, era alguém que superava as baixissimas expectativas que eu tinha sobre você.
Um dia que nunca vou esquecer foi aquele dia do "churrasco" na chácara de um amigo nosso, foi lá nosso primeiro beijo em "publico", no meio de pessoas conhecidas. Também nunca vou esquecer porque foi a primeira noite inteira que dormimos juntos, e foi simplesmente dormir, deixar você me cuidar em seus braços, apoiar a cabeça no teu peito, receber seu carinho, pegar sono e acordar ao seu lado num sofazinho apertado, mas me sentindo tão feliz que parecia que algo mais havia acontecido.
Se eu fosse contar todos os momentos que importantes que nós temos juntos teria que descrever todo dia, porque o frio na barriga ainda vem, o coração ainda dispara e o meu sorriso nunca é tão sincero como o que você arranca de mim. Gosto quando paro pra pensar na nossa história, no nosso presente e gosto de imaginar nosso futuro. E o mais engraçado é que antes de você aparecer na minha vida eu tinha certeza que meu futuro seria solitário, mas agora eu não consigo mais imaginar minha vida sem você, meu riso sem você para provocá-lo, não imagino que seja possível sentir isso de novo. Amor de verdade a gente só tem um, e o meu é você.

2011-05-20T11:28:00.000-07:00

Só pra constar que eu adoro essa onda de alegria e paz me inunda desse jeito. E o mais legal de tudo é poder ver quem são as pessoas que te trazem isso e que você pode dividir sua felicidade, sem medo.
Estou me sentindo tão bem, tão leve.

…nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por você.

2011-05-14T10:17:00.000-07:00

Como já disse Tati Bernardi, nada disso impede esse amor absurdo que eu sinto por você.
Nós já passamos da fase de projeção e de "amor cego", e mesmo assim o meu amor por você só aumenta, cada vez mais e mais e mais. E é assim que eu vou descobrindo o quanto sou capaz de amar, o quanto esse amor é capaz de me dar forças, esse amor gostoso, esse amor saudavel!

Se todos tivesse no peito um amor desses, talvez o mundo estaria melhor.
Mais bonito, mais manso, mais calmo, mais paciente.

2011-05-09T17:17:00.001-07:00

Paradoxo

2011-05-09T17:13:00.001-07:00

Me deu vontade de escrever, mas fugiu a inspiração.
Não gosto quando isso acontece, muita coisa na cabeça e acaba parecendo que ela está vazia.

Não me peçam razões...

2011-04-28T07:18:00.000-07:00

Não me peçam razões, que não as tenho,

Ou darei quantas queiram: bem sabemos
Que razões são palavras, todas nascem
Da mansa hipocrisia que aprendemos.

Não me peçam razões por que se entenda
A força de maré que me enche o peito,
Este estar mal no mundo e nesta lei:
Não fiz a lei e o mundo não aceito.

Não me peçam razões, ou que as desculpe,
Deste modo de amar e destruir:
Quando a noite é de mais é que amanhece
A cor de primavera que há-de vir.
José Saramago

Somebody that I believe will never hurt me.

2011-04-03T10:11:00.000-07:00

É assim que eu gosto de pensar em você, é assim que eu gosto de confiar em você. Alguém que não vai me machucar, alguém que não vai doer a não ser por aquela insegurança que eu tenho e me faz ter medo só de pensar em te perder, aquele alguém que eu sempre esperei encontrar na vida. Você é esse alguém.
Posso dizer que até acho vergonhoso confiar assim, se entregar assim, se deixar levar assim. Mas você me tem tão fácil que não quero nem lutar contra isso, gosto do meu jeito leve quando você está por perto.
Já te disse o quão bem você me faz?

2011-03-30T14:03:00.001-07:00

Ouvindo a primeira música que você cantou pra mim várias vezes desde o ano passado, meu coração dispara assim como a primeira vez que você o fez.
Se isso não é amor de verdade, eu não sei o que é então.

2011-03-21T16:48:00.001-07:00

Ando tão assim assim que nem sei.

Pare AngraIII (?)

2011-03-18T07:04:00.000-07:00

Vi que isso está nos TT's do Brasil, e isso me fez pensar e deu vontade de expor minha opinião. Faz tempo que não faço coisas desse tipo.
Então tá, vamos lá: Angra III, energia núclear conhecida como uma das mais limpas e mais baratas, porém com os ultimos acontecimentos podemos perceber o quão perigosa pode ser. Ok, esses são os fatos: limpa, barata, perigosa.
Mas acho que podemos acrescentar mais algumas coisas aqui: Tem gente falando que o Brasil não precisa de energia núclear porque temos muitos rios e daí é facil energia hidroelétrica, mas uma coisa que eu nunca gostei nessa história é essa coisa de inundar areas ENORMES, perder fauna e flora pra poder represar tanta água! Nunca gostei dessa parte, e outra coisa que nunca gostei é o custo para construir e manter tal usina hidroelétrica. Mas ok, acho que tem os pontos positivos também: pode produzir um alto nivel de energia, sua construção gera vários empregos, e por aí vai. E essa é a fonte de energia mais conhecida no país, energia eolica, solar e várias outras, quase não se ouve falar por aqui, então nem vou falar delas embora ache que algumas energias seriam ótimas, de forma barata, limpa e super-produtiva.
Agora começaram as preocuupações com a tal da energia núclear. Eu acho que sempre fui contra, é preigoso demais para o ambiente! Ainda mais com o medo da tecnologia brasileira não ser boa o suficiente para nos proteger desse perigo e gerar essa energia, mas disso eu não sei muito, alguns dizem que nossa tecnologia é ótima, que somos exemplo para vários países, outros falam que somos péssimos e sitam exemplos de fracassos em busca da energia nuclear. Mas hoje em dia minha opinião está mudando, chego até a cogitar a hipotese que a energia núclear pode ser uma boa.
Lógico que pode ser uma boa se todos os cuidados forem tomados, se for super seguro, se houver uma boa "saída" e um "plano de proteção" em caso de acidentes, essas coisas.
Então, na verdade falei tudo isso só para dizer: não acho que devemos parar AngraIII, mas sim providenciar tecnologia para proteção e melhorias dessas usinas nucleares. Devemos lutar por um avanço na tecnologia, por uma melhoria na qualidade do serviço, por um governo mais cuidadoso em relação a essas atividades e devemos, nós mesmos, "supervisionarmos" o trabalho feito, que se for um trabalho bem feito trará benefício a todos.

Opiniões

2011-03-15T09:51:00.000-07:00

Esse ano eu decidi que iria "variar" mais, que não iria me prender a nenhum grupo específico de pessoas e que iria conhecer pessoas diferentes, novos ares. Na verdade, eu sempre faço esse tipo de plano quando o ano começa e eu nunca consigo levar adiante, mas esse ano parece que as coisas estão mudando.
Lógico que aconteceram coisas que estão ajudando a mudar de ares, aconteceram coisas que foram lições para a vida, e com isso estou conseguindo, finalmente, fazer novos amigos, conhecer gente diferente, ser um pouco mais "extrovertida".
Daí, conhecendo gente nova, comecei a perceber que a opinião dessas pessoas sobre coisas que aconteceram não são muito diferentes da minha, lógico que divergimos em algumas coisas, mas em outras não. Estou achando tão legal essa coisa de conhecer novos mundos, novas opiniões, novas pessoas.
E o melhor de tudo é ver que essas "novas" pessoas estão me apoiando mais do que muita gente que eu achava que apoiaria.

Pessoas

2011-03-13T17:45:00.000-07:00

Parece que faz tanto tempo que não posto aqui, tenho tantos pensamentos pra dividir que é díficil acreditar que só fazem 3 dias desde meu ultimo post. Alias, estou precisando escrever mais, mas estou tão sem tempo e eu ando precisando de organizar meus pensamentos antes de falar ou escrever qualquer coisa.
Bom, o tema de hoje é: outras pessoas. Já parou pra pensar em como sempre achamos os outros estranhos? Sempre tem alguma coisa no outro que a gente acha estranho, e eu aprendi que essa é a graça das pessoas, dos grupos de amigos. Agora que eu estou começando a expandir o grupo de amizade estou percebendo o quanto é lindo a aceitação das diferenças, aquelas coisas que dizem "aah, fulano sempre faz esse tipo de coisa! Mas ele é assim..a gente tem que amar do mesmo jeito" ou o típico "Vai se fuder" que um amigo fala pro outro que está enchendo o saco, e sem maiores recentimentos.
Como isso tudo é bonito, e eu estou adorando aprender essas coisas que nunca soube como lidar.
Obrigada pra todo mundo que demonstrou carinho por mim, vocês estão sendo as coisas mais importantes pra mim nesse momento, sem vocês eu estaria chorando em casa de raiva de mim mesma.

Não consigo mais me sentir completa longe de você.

2011-03-10T03:46:00.000-08:00

Depois de dois meses convivendo com você intensamente, tendo você por perto quando eu precisava e quando eu não precisava também, podendo te abraçar sempre que dava saudade, não é justo que voltemos para essa rotina chata onde temos que ficar longe, onde não é só dar alguns passos para poder te ver e te abraçar.
Não é justo que depois de você me fazer ver o quão completas minhas faltas ficam quando estou com você, as coisas mudem assim. Passar quatros dias longe de você está sendo doloroso demais, até então não sabia que saudade doia tanto.
E agora eu posso dizer com toda certeza do mundo, com toda sinceridade, que quero estar com você daqui até o fim.

Terremoto

2011-02-23T20:28:00.000-08:00

Chegamos em Christchurch, fomos ao nosso Backpacker fazer o check-in. Depois aproveitamos pra conhecer o lugar e tirar algumas fotos em lugares bonitos, fomos num pub irlandês, passamos pela praça, tiramos fotos na catedral, rimos dos estudantes japoneses que só andavam em "bando".
No outro dia de manhã a cidade amanhece linda, um climinha gostoso, meio nublado e fresquinho, mas tínhamos que continuar com os planos de viagem né?
9hrs da manhã estávamos embargando no ônibus em direção à Queenstown, mas eu tinha adorado tanto Christchurch que fiquei o tempo todo reclamando "Nós devíamos ter vindo estudar aqui! É bem mais bonito!!". Aproximadamente meio dia achei que o motorista da van estava passando por alguma estrada esburacada ou algo do tipo, mas logo depois ouvimos no rádio sobre o terremoto na cidade da qual acabávamos de sair.
Sei que não é grande coisa e muitos vão achar exagero, mas foi um choque. Assim que achei um computador fui ler as noticias, e elas não eram boas, várias pessoas soterradas, a cidade em estado de alerta, aeroporto fechado, lugares sendo evacuados. Por um instante fiquei aliviada por ter saído de lá a tempo e por estar bem, mas logo depois comecei a pensar sobre o "quase" e o "por pouco", não conseguia aceitar a ideia de que aquilo estava acontecendo no lugar que eu tinha acabado de sair, eu tinha acabado de tirar fotos, as pessoas que eu tinha acabado de ver, o Backpacker que eu dormi inteiramente destruído, os funcionarios de lá que eu tinha acaba de me despedir. Difícil de entender.
Mas agora tudo está se organizando de novo, muitas pessoas morreram e muitas outras estão desaparecidas e/ou presas nos escombros, isso é realmente uma pena, uma tragédia daquelas que deixa o país todo abalado, mas que faz o povo se unir em prol de um bem e estão todos trabalhando para "recuperar" o estrago.
Agora preciso dizer uma coisa muito pessoal e até um tanto egoísta: Fiquei surpresa com a preocupação das pessoas comigo. Teve pessoas que não surpreenderam, como sempre, eu precisei delas e elas estavam lá, preocupadas, querendo saber notícias, ansiosas por saber de mim. Teve pessoas que não me surpreenderam pois eu sabia que não estão nem aí se estou bem ou não, e isso só me entristece mais e mais por confirmar o fato de que eu me importo com pessoas que não se importam. Mas teve aquelas que foram surpresa, eu estava esperando pelo menos um "como você está?", mas nem isso recebi, pessoas que achei que se preocupariam comigo mas que agora vejo que não, que para algumas pessoas eu não represento tanto quando achei que representaria, prepotência a minha. Vi que meus sentimentos não mudam tão rápido quanto às pessoas mudam, e fiquei chateada por algumas pessoas que não se importaram.
Mas teve as que me surpreenderam por se preocuparem, sempre dizem que é nessas horas que você percebe quem realmente se importa com você, e isso é verdade. Sempre fico "derretida" com demonstrações de afeto, e eu fiquei muito feliz com a preocupação de algumas pessoas que eu realmente não enxergava como amigos. Peço desculpa a eles por esta surpresa, eu deveria saber que vocês se importam, mas eu não pude perceber antes.

Não sei, só sei que isso deu muito pra pensar!

Ultima noite da Catedral de Christchurch

Como eu imagino.

2011-02-13T18:08:00.000-08:00

Me peguei pensando em como seria bom morar com você, acordar todos os dias ao seu lado, ficar adiando o despertador várias vezes até termos coragem de levantar e depois ouvir você pedindo beijo de bom dia, sair da cama e ficar olhando você com a sua cara de sono. Ter que chamar você de 5 em 5 minutos se não perderemos o horário e assustar com seu jeito de levantando subtamente se não "perde o embalo" e volta a dormir. E no fim ver a sua cara de "levantei depois de você e já estou pronto" que me deixa irritada e você achando graça da minha irritação e me provocando mais ainda, fazendo cocegas e não saindo do meio do caminho. Com certeza nós seriamos do tipo que não arruma a cama todo dia de manhã.
Imaginei nosso caminho até a faculdade/trabalho, conversando sobre coisas bestas ou discutindo sobre o que teriamos no almoço ou sobre o que colocariamos naquele canto vazio da sala que precisa de alguma coisa. Pensei sobre a falta que sentiria enquanto você estivesse longe e sobre a ansiedade que sentiria toda vez que estivesse chegando a hora de ir embora e encontrar você na nossa casa.
Pude visualizar nossa geladeira cheia de cerveja, carne, comida congelada, "sobras" dos seus dias de inspiração para cozinhar e o meu leite de soja, que você não gosta. Logo ao lado teria um armário cheio de guloseimas e "belisquetes" para quando tivermos os amigos folgados que já chegam falando que estão com fome.
Imaginei você me perturbando enquanto estou ao telefone com minha irmã, e ela te chingando mandando você deixar ela conversar comigo em paz, e você ficando bravo porque eu briguei com você e indo jogar seus jogos no computador ou no video-game que deu a maior briga porque eu achava melhor esperar pra comprar e você parecia uma criança querendo o brinquedo novo logo. Posso até ver a sua cara de criança jogando empolgado e não me respondendo enquanto falo com você, e assim que dá você vem me abraçar, falando que eu sou a menina mais dramática que você conhece.
Pensei até nos dias de chuva, em que iamos ficar em casa assistindo filmes e comendo porcaria, e a noite iriamos jantar fora porque já estariamos de saco cheio de ficar em casa o dia inteiro. Imagino a dificuldade que seria escolher o lugar, porque adoramos comer bem e somos dois lombriguentos que cada hora tem vontade de comer algo diferente.
Imaginei nós dois indo pra academia, eu indo fazer minhas aulas de aerobico e você indo pra musculação, todo empolgado por estar com o braço "inchado". E quando chegassemos em casa teríamos que decidir quem iria tomar banho primeiro, e quem iria fazer o jantar e se eu tivesse que fazer o jantar você teria certeza que seria alguma comida congelada ou miojo.
Nos finais de semana iriamos visitar nossos parentes e amigos, ou talves fazer algo em casa para reunir todo mundo. Iriamos sair, passar na feira comprar pastel e comer de café da manhã antes de irmos dormir o dia inteiro.
Ah, dormir! Teriamos uma cama grande, bem espaçosa e o mais confortavel possivel. Eu iria sempre roubar seu travesseiro porque ele é macio e porque eu adoro a cara que você faz quando eu faço isso, e você iria me fazer cocegas até eu perder folego e iria pegar seu travesseiro devolta, mas logo depois iria dividir ele comigo, mesmo sabendo que no meio da noite eu robaria ele todo pra mim. Nós iriamos ficar horas conversando deitado, um ao lado do outro, contando sobre como passamos o dia, as experiencias, e fazendo planos pro dia seguinte. Se você percebesse que meu dia tinha sido péssimo essa seria a hora em que você iria fazer de tudo para me animar. E eu se percebesse que você estáva pra baixo faria o mesmo.
E no fim, nós dois iriamos nos abraçar e adormeceriamos. Você fazendo carinho na minha barriga e eu encolhida em seu peito. Durante a noite iriamos rolar a cama toda, nos mecher a noite toda, eu ia pedir pra você ir pra lá porque estava com calor e você iria ficar com a perna e os braços em cima de mim, porque você é espaçoso. E depois disso começaria tudo denovo, o despertador adiado várias vezes, o beijo de bom dia, sua cara de sono, você me irritando....

2011-02-10T22:08:00.001-08:00

"Por certo tempo pensei que as pessoas mudaram, depois eu vi. Era eu. Não havia sentindo em quase nada em volta. Pessoas? Pra que isso? Essa compulsão de querer mais pessoas ao nosso redor. Não preciso. Prefiro me isolar a aguentar todas essas incensáveis encenações, agora vou ser eu, e nenhum personagem. Me aguente quem puder."

Li isso no Tumblr de alguém, não sei o autor. Mas bem que poderia ser eu, é assim que vai ser.

Lembre-se: A luz no fim do túnel… Pode ser você!

2011-02-07T21:17:00.000-08:00

Um pequeno desabafo

2011-02-03T20:30:00.000-08:00

Ando sentindo um turbilhão de sentimentos relacionados com os ultimos acontecimentos, que querendo ou não me envolvem até o pescoço.
Alguns dizem que devo me importar, que é um absurdo, uma filha da putagem. Outros dizem que não devo me importar por que é passado, e porque de certa forma eu fiz o mesmo.
Mas o que eu realmente sinto sobre tudo isso é uma grande confusão. As vezes penso que é sacanagem mesmo, que se fosse o contrário o outro lado não estaria agindo da forma como eu estou agindo, fico pensando em como vai ser tenso quando formos sair, ou quando nos encontrarmos por aí. Fico triste pois posso ver que daqui a pra frente a amizade não vai mais ser tão unida quanto antes e que aos pouquinhos vamos nos afastar, isso realmente me entristece, eu não posso adivinhar o futuro, mas eu acertei quando disso que isso iria acontecer e não acho que estou errada agora quando digo que vamos nos afastar. Eu não quero isso, não quero mesmo, mas se eu já me incomodo com demonstrações de afeto pela internet como vou lidar com isso pessoalmente? Não saberei lidar com isso, e é como dizem: "o que os olhos não veem o coração não sente", e meu coração não está disposto a sentir coisas desagradaveis.
As vezes me sinto mal por achar isso ruim, não posso impedir a felicidade de alguém por causa de meu passado, e nem tenho o direito de proibir alguma coisa. O que eu podia fazer, era tentar evitar que isso acontecesse, mas já que aconteceu não adianta chorar sob o leite derramado, não é mesmo? Tenho certeza que se alguém ler isso vão se assustar, vão me julgar. É, eu também me assustei com meus sentimentos a hora que eles apareceram, eu estava tranquila quanto a isso. Sei que vai ter gente por aí dizendo "ah, mas você fez o mesmo quando namorou ele" e aqui vai minha defesa: Não, eu não fiz. A menina era apenas uma colega de escola, e o namoro deles (pelo menos até onde ele me contou) não foi nada tão sério.
É engraçado como posso dizer exatamente quem vai me julgar por isso, e é mais engraçado ainda saber que se fosse essa pessoa no meu lugar, ela nunca conseguiria ficar tranquila quanto a isso. Mas fazer o que né?!
Mas também tem as horas em que penso que não tem nada demais. E realmente não tem. São duas pessoas que começaram a se gostar e estão felizes. Uma pessoa faz parte do meu passado e outra faz parte do meu presente. Simples assim, não tem por que se incomodar. Certo?
O unico problema é que não consigo pensar assim, eu poderia esperar isso dele, mas nunca esperaria isso dela. Eu sei que eu não deveria estar falando sobre isso, mas se eu não escrever isso minha cabeça vai enlouquecer, e sou covarde o bastante pra não conseguir falar isso direto para os envolvidos. Sim, sou covarde, e prefiro deixar meus sentimentos escritos aqui, pra quem se importa ler.
Daí começo a pensar que nunca esperaria isso dela, mas paro e penso em como a sinceridade dela foi uma coisa legal, e querendo ou não, ela ter chego e ter me contado o que estava acontecendo me faz amolecer demais. É agora posso ouvir outras pessoas me julgando "como você é idiota"; "mas é claro que não é bem assim"; "Ahaaaam, como ela é booooa né?". E por incrivel que pareça eu não ligo pra isso.
Eu realmente não me importo com o fato em si. Nossa, a fulana ta com o ciclano. Nossa, eles já estão se declarando em publico. Nossa parece que faz as coisas só pra te cutucar, precisa de tanto?. É essas coisas todas realmente não me importam. As vezes incomodam, mas depois que a cabeça reassume o lugar, eu vejo que são só duas pessoas que estão felizes juntas demonstrando essa felicidade.
O que me incomoda de verdade é o fato de que sinto que estou perdendo uma amiga. Eu não vou mais sair com ela quando ele for junto, e acho que isso vai acontecer sempre de agora pra frente. Sei que ela não vai me contar fofocas sobre ele, e dividir segredos e sentimentos é a principal parte da nossa amizade. Então, eu só me preocupo com o que é que vai acontecer daqui pra frente. Será que perdi a amiga? Será que saberei lidar com a atual situação dessa amiga? Será que ela entenderá minha situação e minha posição?
Mas vou deixar pra ver o que será quando voltar pro Brasil. Agora vou voltar a sorrir e a aproveitar essa viagem única da minha vida.
Passou.

Aprendi com você.

2011-02-02T00:33:00.000-08:00

"Mas nem sempre é necessário tornar-se forte. Temos que respeitar a nossa fraqueza"

"Nunca sofra por não ser uma coisa ou por sê-la"

Clarice Lispector

Só mesmo Clarice pra conseguir traduzir em palavras uma das coisas mais importantes que eu aprendi ultimamente. Sempre quis parecer forte, sempre sorrindo quando queria chorar, sempre me importando com o que eu achava que os outros queriam, sempre preocupada por não ser de tal jeito ou por ser assim ou assado e preocupada que as pessoas não iriam gostar.

Mas encontei alguém no meu caminho que me ensinou que isso tudo não importa, e eu sou eternamente grata por isso e pela sua paciencia em esperar eu aprender isso sozinha. Quando eu percebi isso eu te amei mais ainda, obrigada por isso namorado e por estar do meu lado me apoiando sempre.

Dane-se o mundo, dane-se o que as pessoas acham de você, apenas trate de ser feliz.

2011-01-30T13:00:00.000-08:00

Corre atrás

Efeito1

2011-01-29T01:25:00.000-08:00

Essa viajem tem feito realmente grandes mudanças em mim.
Dá medo, mas também traz um alívio tão bom, não dá pra explicar.
Aqui, longe de tudo e todos, percebi que o "problema" não é tudo e todos. "A beleza está nos olhos de quem vê", entende?
É. Pois é.

Saudade de casa

2011-01-27T11:14:00.000-08:00

Nunca pensei que sentiria tanta falta de casa desse jeito. Falta do meuu canto, da minha mãe enchendo o saco, do meu pai com as brincadeiras bestas, da minha irmã com o humor pior que montanha-russa, da nina mais carente que tudo e da kika mais loca que tudo tb.

Mas to sentindo tanta falta. Tanta saudade.

Se joga!

2011-01-23T20:50:00.000-08:00

Posso garantir que me jogar daquela ponte foi a melhor sensação que eu já senti!
Aquele medo, o frio na barriga mas ao mesmo tempo a ansiedade por ver as pessoas se jogando e voltando com o sorriso enorme na cara.
E quando chegou minha vez, eu senti como se estivesse me jogando na tranquilidade, na liberdade, na paz. Que sensação boa.
Acho que viciei em Bungy jump!

2011-01-18T00:10:00.001-08:00

Eu não sei o que acontece comigo, realmente não sei.
Queria (e preciso) entender porque ajo dessa maneira nessas ocasiões.

2011-01-13T21:25:00.001-08:00

Rangitoto

2011-01-10T01:22:00.000-08:00

Ontem resolvemos fazer a trilha que leva até o topo do vulcão, Rangitoto. (Esse aí do post anterior)
Mas fazer essa trilha não me fez bem apenas como exercício físico, fez bem pra mente também. Primeiro o fato de que eu pude trabalhar a minha força de vontade e perceber que se eu quero alguma coisa que valha a pena, eu terei que me esforçar e batalhar, toda a subida tinha vistas maravilhosas e juntando isso ao cansaço eu pensava "aqui já ta bom, já ta bonito" mas logo depois eu pensava "mas lá de cima deve ser melhor" e continuava a subir, cheguei no topo morrendo mas ao ver aquela vista meu corpo se revigorou, foi como se todo o esforço não tivesse sido nada comparado à "recompensa", lindo demais.
Segundo puder ver como meu namorado é a melhor pessoa do mundo, e pude que ver que ele é assim e não é nem um pouco o que eu achei que seria o certo para ser a melhor pessoa do mundo. Do jeito dele, ele sempre me dava força, me puxava pra cima (literalmente), brigava comigo pra eu parar de ser mole e sempre me lembrava que a recompensa seria maravilhosa, e realmente o foi.
Em terceiro e ultimo, teve toda a paz, a tranquilidade e a beleza do lugar, tanto a vista la do topo quando a trilha. Aquele silêncio, somente o barulho da brisa gelada passando pelo meu rosto, aquela vegetação maravilhosa. Tudo muito propicio para o relaxamento.
Isso sem contar a sensação de "poder" que você sente quando você chega ao final da sua descida e olha pra trás e pensa "Porra, eu consegui subir tudo isso!!".
Sério, eu preciso fazer alguma coisa assim pelo menos uma vez por mês!

Rangitoto

2011-01-07T21:57:00.000-08:00

São lugares como esse que me fazem acreditar que existem coisas muito mais importantes do que nossas tristezas e preocupações.

A viagem.

2010-12-31T23:32:00.000-08:00

A viagem em si foi maravilhosa, sem contar que nenhum voo atrasou e que não houve problemas com turbulencias e coisas do tipo.
Mas o melhor de tudo eram as vistas que eu pude apreciar, primeiro o céu todo fechado de nuvens lindas, parecendo um grande covertor de algodão. Depois as montanhas do Chile e a cidade de Santiago, só serviu para me deixar com vontade de ir pra lá passar um tempo. E o mais lindo de tudo foi durante as 12 horas de voo até a Nova Zelandia, vi anoitecer, amanhacer e anoitecer denovo! E a lua ficava linda de noite, grande e refletindo os raios solares, toda rodeada de estrelas num céu preto, azul escuro e vermelho!
Gente, sério, acho que não tem nada mais bonito que isso!!

As Nuvens

As Montanhas

Tentativa frustrada de registrar o momento mais bonito de todos.

Alguns (bons) conselhos.

2010-12-28T16:36:00.001-08:00

Retrospectiva

2010-12-28T16:31:00.000-08:00

Quem me conhece sabe que não sou muita fã de nostalgia, retrospectiva e esse tipo de coisa. Na verdade até gosto, mas nunca tenho paciencia para me deixar levar por horas de nostalgia, nem tenho memória o bastante para uma retrospectiva detalhada. Então aqui vai minha retrospectiva: Foi bom.
As retropectivas quase sempre são de saldo positivo. Não só as minhas, mas de muita gente também. O sofrimento que tivemos durante o ano já foi absorvido como um aprendizado, ou já fora esquecido. Os problemas foram superados. As brigas foram deixadas de lado. E a esperança está sendo renovada, como sempre é em cada fim de ano.
Mas o ano foi realmente bom. Sonhei, sofri, chorei, sorri, bebi, me diverti, fiquei alegre, fiquei com raiva, quebrei a cara, aprendi, em fim, eu vivi. E todos os momentos ruins não são motivo para um ano ruim, pelo menos não pra mim, isso tudo quer dizer que estou vivendo, que estou sentindo. Isso é bom demais.
Nada pior do que aquela apatia de sentimentos, de momentos. E espero que ano que vem seja repleto de sentimentos, emoções, momentos, amigos, e por que não de lagrimas? Espero que o ano seja cheio de tudo o que a vida tem pra oferecer.

Então digo e repito: Saldo positivo para este ano.
Um ótimo ano novo a todos. E que em 2011, possamos aproveitar cada momento sem se preocupar demais com o amanhã, afinal... 2012 já está chegando! (hahaha)

Viagem.

2010-12-28T16:24:00.000-08:00

Bom, as malas estão prontas, as pessoas já se despediram, a ansiedade já está batendo na porta. Agora só falta ir. Mas ir, realmente, deixar pra trás todas as preocupações, todos os problemas, tudo que não vale a pena levar pro ano que vem.
Está sendo essa viagem, mesmo nem tendo partido ainda, estou percebendo as pessoas que se importam e que sentem falta. Isso é bom.
Muito bom.
Depois disso, os próximos posts serão internacionais!

2010-12-27T17:34:00.000-08:00

Meu pai pediu pra eu escrever uma carta sobre como eu estou me sentindo, como eu estou em relação à viagem, pediu que eu escrevesse uma carta para fazer o antes e o depois, porque ele também pediu pra eu escrever uma carta quando voltar pra casa.
Mas o estranho é esse medo de expor meus sentimentos. Será que as pessoas estão preparadas pra eles? Acho que não. Será que eu sei expressa-los da melhor maneira? Acho que não, acho que nem sei o que eu preciso expressar.
Meu namorado me falou que quer que eu deixe pra trás todas as preocupações, todas as coisas que me incomoam, ele quer que eu deixe tudo pra trás e que consiga viver de um jeito diferente lá. Mas alguém ai ja descobriu como tirar "férias" das preocupações? De sentimentos? Se alguém já descobriu, divide o segredo comigo porque eu adoraria conseguir isso.

Tenho medo de ir viajar, e quando voltar tudo estar uma bagunça. Prepotencia demais achar que eu posso ajudar a manter a ordem de algumas coisas, né?

Me perguntaram assim:

2010-12-26T05:33:00.000-08:00

"Você sabia que quando você sonha com uma pessoa, essa pessoa foi dormir pensando em você ? você sabia quando a pessoa que você gosta olha para você e depois olha para baixo, ela está louca por você ? você sabia que quando uma pessoa olha diretamente nos olhos ela te ama mais do que você pensa ? você sabia quando a pessoa olha para você muitas vezes, ela não pode viver sem você ? Você sabia quando ela sai e diz vários adeus, porque ela não quer deixar você ir ?"

Daí fiquei pensando que muita coisa aí é verdade. Eu fico envergonhada quando você me pega olhando pra você, com cara de boba apaixonada, e acabo desviando o olhar pra baixo. Eu adoro olhar no seu olho e tentar enxergar se você me ama o tanto quanto eu te amo ou se você consegue entender o quanto eu te amo, ou até mesmo ficar olhando nos olhos simplesmente porque eles me acalmam. E eu também não consigo parar de te admirar, ficar olhando seu sorriso, sua boca se movendo enquanto você fala, seu olhar de menino, o movimento que você faz com as sobrancelhas para dar mais expressão ao que você fala, suas mãos, seus cabelos, seus braços, se você soubesse o quanto eu me sinto só por poder estar olhando para você, daí sim você entenderia o medo que eu tenho de te perder. E as despedidas? Nossa, tenho vontade de ficar te dando tchau várias só pra você não ir embora. Ao telefone sempre falamos tchau umas 3 vezes, "Então ta bom, tchau, eu te amo, beijo tchau, eu tb te amo, mas eu amo mais, te amo muito beijo tchau", sempre isso, e isso realmente é a minha vontade de não ter que deixar você ir, de não precisar parar de ouvir sua voz.
A única coisa que eu não concordei no que me disseram, é que você sonha comigo quando eu vou dormir pensando em você. Isso não é justo e é mentira, se fosse assim, você deveria sonhar comigo todas as noites, porque eu vou dormir pensando em você todas as noites.

Feliz Natal

2010-12-24T05:47:00.001-08:00

Frustração.

2010-12-23T04:32:00.000-08:00

Às vezes, tudo o que eu preciso é me desligar do mundo, organizar a minha mente e voltar a viver. Aprendi que é preciso parar de se julgar, não querer ser perfeito. Isso seria, simplesmente, querer o impossível e, assim, acabo ficando frustrada. Mas não por um motivo real, simplesmente por querer ser tão perfeita, são boa, e acho que ninguém é assim.
Posso lutar para ser "perfeita" em alguns aspectos da minha vida. Mas preciso parar de me sentir insuficiente por não ser perfeita o tempo todo, com todo mundo, em todos os momentos.

Crise da donzela em perigo.

2010-12-23T04:27:00.000-08:00

As vezes tenho umas crises que costumei a chamar de "crise da donzela em perigo". É quando eu fico me perguntando se as pessoas que eu amo me aceitam como eu sou, se eu sou suficiente pra eles, se sou capaz de trazer-lhes felicidade. Me pergunto se alguém se importa comigo, mesmo quando eu não estou merecendo, da mesma forma que eu me importo tanto com quem não merece nada.
Gostaria de saber se alguém, algum dia, dará seu máximo por mim, se terão coragem de lutar por mim, se terão coragem para continuar ao meu lado e se terão medo de me perder.
São coisas que eu me pego pensando durante essas crises que só passam quando consigo olhar em volta e notar que querendo ou não, mesmo que sendo poucas pessoas, mesmo que poucas das pessoas que eu me importo sabem da importância que dou a elas, mesmo que seja em um simples ato ou em um simples sorriso seguido da frase "lógico que eu me importo, sua besta", e depois de erguer a cabeça e ver tudo isso, esses questionamentos vão embora. Vão embora e eu me pego sorrindo de novo e pensando: "eles me amam".

Tumblr

2010-12-21T19:49:00.001-08:00

http://lembredecriarasas.tumblr.com/

Quero um ano melhor.

2010-12-20T17:29:00.000-08:00

Eu preciso que todos esses medos e esses "traumas" fiquem pra trás, que fique toda essa merda em 2010. Eu preciso que 2011 seja um ano bom, um diferente desse ano que está acabando. Esse ano tive decepções demais, tristezas demais, problemas demais. Por favor 2011, seja melhor.

Meu sorriso

2010-12-19T18:09:00.001-08:00

Você pode não ser o único motivo do meu riso…Mais tenha certeza que é o principal deles!

Sleep with you

2010-12-19T11:35:00.001-08:00

2010-12-17T04:42:00.001-08:00

Change

2010-12-17T04:36:00.000-08:00

Acabei percebendo que minha vida está mudando. Absolutamente tudo está mudando, desde minhas responsabilidades, as pessoas que conheço e confio, até o futuro que planejei durante anos, nada está saindo como o planejado, mas continua mudando. E esse é o tipo de coisa que me da uma vontade enorme de me refugiar dentro do meu quarto e minhas músicas, quem sabe até me refugiar num abraço reconfortante de alguém especial e que entenda tudo isso, e aceite o meu silêncio e só fique ali do meu lado sem querer saber porque estou tão calada.
Eu estou com medo. Um medo desgraçado mas que eu sei que não posso deixar isso me afetar, mudanças podem ser boas!

2010-12-16T10:44:00.001-08:00

“Mas tudo bem, tô calmo e ponderado, embora a vontade seja de agredir todo mundo, dizer meia dúzia de verdades e sair pisando duro.” Caio Fernando Abreu

Nem eu sei.

2010-12-16T07:03:00.000-08:00

É difícil quando alguém pergunta “O que está errado?”, e você não tem uma resposta, pois nem mesmo você sabe o que está acontecendo.

2010-12-16T06:41:00.001-08:00

A dor nos faz tomar decisões ruins. E o medo da dor também.

-House

Impulso

2010-12-15T14:27:00.000-08:00

Sou impulsiva, isso não é segredo pra quem me conhece. O problema é que algumas vezes esses impulsos parecem "destrutivos", acabo brigando atoa, reclamando atoa, falando demais, falando de menos, enfim, sempre me deixo levar pelo impulso e depois acabo me arrependendo por isso.
Mas tem o lado de que meu impulso é controlado, eu não falo exatamente tudo o que me veem a cabeça ou não faço aquilo da maneira idiota que me deu vontade. Sempre faço algumas adaptações, e as vezes me arrependo dessas adaptações achando que deveria ter falado e o outro que se virasse para lidar com aquilo. Mas esse sentimento também passa, depois que passa o impulso, o nervoso, a adrenalina, a ansiedade, eu consigo voltar a pensar mil vezes antes de fazer alguma coisa.
Estranho isso tudo, mas eu funciono assim e estou tentando aprender a lidar com isso, a controlar isso e a dar valor às pessoas que sabem lidar com esse meu "defeito".

Aniversário

2010-12-14T12:07:00.000-08:00

As pessoas me perguntam por que eu gosto tanto do meu aniversário, e a resposta é simples: meu lado egoísta e carente aflora e eu posso assumir que adoro receber atenção e carinho das pessoas. Eu fico emocionada com os amigos de verdade que falam coisas bonitas, e não aquela coisa automatica que todo mundo faz. Gosto também daquelas pessoas que não são boas com as palavras mas que tem um abraço tão gostoso e sincero que eu consigo entender tudo o que aquele gesto significou. Além disso, gosto muito daquelas pessoas que me fazem sentir especial, de qualquer forma que seja.
É por isso que eu gosto tanto do meu aniversário!

Diário de bordo 2

2010-12-14T03:14:00.000-08:00

Comprei a mala para a viagem!

É linda não é?

Quase ninguem conhece.

2010-12-11T15:36:00.001-08:00

2010-12-10T05:37:00.001-08:00

Ocasionalmente decepcionada

2010-12-10T05:19:00.000-08:00

Não sei se o problema é comigo, se sou eu que fantasio demais sobre as pessoas, se sou eu que estou sempre esperando demais dos outros, ou sei lá.
Só sei que me decepciono com todo mundo, sempre.
Talvez o problema seja mesmo comigo, se não essa decepção não seria generalizada. Não sei. Talvez não, mas talvez sim.
Estou sempre esperando demais, sempre querendo mais, querendo melhor, e eu nunca tenho esse mais, ou nem o mínimo que eu esperava ter. É complicado isso, quando você deixa de ter esperanças nas pessoas, quando você conhece alguém e já sabe que ela irá te decepcionar uma hora ou outra. É mais triste ainda quando você ama as pessoas, mas está sempre com o pé atrás para não se decepcionar e na primeira brecha que você dá, a primeira pessoa que você deixa passar pela sua "barreira" de proteção, você se decepciona.
É. Nunca espere que as pessoas ajam do modo como você agiria. Elas não são você, e você é a única idiota que insiste em continuar agindo dessa forma.

Esmola de mais...

2010-12-10T05:11:00.000-08:00

Era bom de mais pra ser verdade.
Só isso que eu digo.

Learn your lesson

2010-12-09T15:44:00.000-08:00

Despedida

2010-12-09T05:13:00.000-08:00

Hoje foi o ultimo dia de estágio. Ultimo dia que reclamo por ter que ir la pra fazer todo dia a mesma coisa, ou até pra ir la ficar olhando pras paredes. Ultimo dia em que vou ficar torcendo pra chefe deixar a gente ir embora mais cedo. Ultimo dia que vou ficar conversando com as meninas e o menino que ficaram do meu lado esse ano inteiro, mais tempo passei com eles do que com minha família.
É, chega no final das coisas, quando tudo vai acabar, quando as coisas vão mudar, quando o próximo passo vai ter que ser dado, daí eu só consigo lembrar das coisas que deixarão saudade, até as partes chatas deixaram saudade. Ano que vem vou me preocupar em levar bronca de quem? Não vou mais precisar mematar pra achar um tempinho livre para cuidar da minha vida social.
É, esse estágio foi bom. Aprendi tanta coisa, vivenciei tantos momentos, e conheci pessoas maravilhosas.
Saldo positivo.

2010-12-08T16:52:00.001-08:00

Diário de bordo1

2010-12-08T16:45:00.000-08:00

Bom, resolvi falar sobre todo o "estresse" pré-viagem.
Eu não estava ansiosa, nem nervosa, nem nada do tipo até eu receber a descrição da família, a casa, o endereço, tudo certinho.
Agora sim parece real, antes isso tudo ainda parecia um sonho. Agora trocando emails, conhecendo as pessoas, as coisas começam a ser reais e a ansiedade começa a aparecer. Bateu até um certo desespero por que falta três semanas e eu ainda não comecei a me preocupar com malas e coisas necessárias para essa viagem.
Agora sim estou sentindo a "emoção" toda.

2010-12-06T16:11:00.001-08:00

2010-12-05T18:59:00.001-08:00

Acho que é o verdadeiro problema.

2010-12-04T16:29:00.000-08:00

Quero minha terapeuta! =(

2010-12-04T16:08:00.000-08:00

Tem tanta coisa passando pela minha cabeça agora. E o ruim é não conseguir desenrolar, não conseguir entender nada. Vocês podem imaginar como isso é estranho?
Dá uma impressão de..vazio, mas ao mesmo tempo que ta vazio ta muito cheio.
É estranho demais.
As vezes me vem à cabeça um pensamento bom, depois me vem algo ruim e depois algo pior, mas logo em seguida já estou me sentindo ótima de novo. E tudo isso acontece em menos de 1 minuto.
Odeio essa montanha russa que são as minhas emoções, acho que já disse isso né?

2010-12-02T09:28:00.001-08:00

Conselho de mãe

2010-12-01T09:27:00.000-08:00

Hoje tava vendo umas fotos e lembrei das falas da minha mãe que eu sempre achei que fosse besteira.
É dificil aceitar que sua mãe estava certa quanto à coisas que você negou a vida toda né?!
Não cabe aqui dizer o que exatamente eu estou falando, só estou falando para que fique registrado aqui que agora acordei pra vida.
Não tanto quanto minha mãe queria, nem tão cedo quanto minha mãe queria, mas percebi e acordei.
Acho que agora tenho que "botar o rabinho entre as pernas" e pedir ajuda pra minha mãe pra saber como posso mudar isso.

Lar (doce lar?)

2010-11-29T10:11:00.000-08:00

I'll be coming home

Just to be alone

Cause I know you're not there

And I know that you don't care

I can hardly wait to leave this place

No matter how hard I try

You're never satisfied

This is not a home

I think I'm better off alone

You always disappear

Even when you're here

This is not my home

I think I'm better off alone

Home, home,

This house is not a home,

By the time you come home

I'm already stoned

You turn off the tv

And you scream at me

I can hardly wait

Until you get off my case

No matter how hard I try

You're never satisfied

This is not a home

I think I'm better off alone

You always disappear

Even when you're here

This is not my home

I think I'm better off alone

Fim das aulas

2010-11-26T05:53:00.000-08:00

Ai gente, eu adoro essa sensação de dever cumprido sabe?
Saber que consegui passar por mais um ano, fazendo tudo o que tinha que fazer, vivendo tudo o que queria ter vivido. E nada me causa mais essa sensação do que o fim das aulas.
O fim das aulas demonstra que cumpri com minhas responsabilidades, o fim das aulas me fez lembrar do começo delas das expectativas e das coisas que mudaram até agora. O fim das aulas alivia, mas deixa uma saudade.
Esse ano aconteceu uma coisa diferente com o fim das aulas, comecei a imaginar como será esse fim das aulas daqui a dois anos. Será o ultimo fim das aulas. Já pensaram nisso? O fim da faculdade? Não quero pensar nisso por enquanto!
Quero só olhar pra traz, para esse ano lindo que está chegando ao fim e ver que valeu a pena.
Olhar pro futuro, só ano que vem.

Tanta gente e eu me sinto tão sua.

2010-11-23T16:10:00.000-08:00

Pratos

2010-11-23T05:57:00.000-08:00

Sabe aqueles homens que empilham pratos que giram em torno de uma vareta? Então, esse é um ótimo exemplo para eu aprender algumas coisas.
Vocês ja pararam pra pensar o quanto perdemos "detalhes" quando estamos concentrados em uma coisa só? Por exemplo o homem que empilha os pratos, sempre nos concentramos nos pratos girando, na tensão para saber se algum irá cair, se o homem consiguira manter todos girando. Mas nós nunca reparamos na pilha de pratos atrás de tudo isso, para caso algum prato venha a cair.
E o que esse exemplo é util pra mim? Eu posso quebrar, deixar quebrar, que havera uma pilha de "pratos" que substituirão o que foi quebrado. Cada pessoa tem seu "estoque" de pratos, cada um tem meios para lidar com cada frustração que aparece, e não dá para tentar ser como o homem no circo que se esforça tanto para manter todos os pratos girando, sem cair. Até mesmo por que por mais esforço que aquele homem faça, algum prato sempre acaba caindo.
Mas como disse, não há problema, tem uma pilha de pratos reserva que dão suporte a esse espetaculo.

Deu pra entender a metafora?

A melhor que aconteceu na minha vida.

2010-11-21T17:34:00.001-08:00

2010-11-20T19:20:00.000-08:00

Conversar sobre o que eu não falo nem para mim mesma

Confuso

2010-11-20T19:15:00.001-08:00

To sem animo pra escrever alguma coisa. Essa que a graça, quando estou muito feliz como estava esses dias, eu não tenho paciencia de sentar aqui e escrever e quando eu estou muito triste eu não tenho vontade de sentar aqui e escrever.